Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть…

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

Читайте также:  Степени артрита

Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись - Ну хорошо. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Account Options

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку - Козел!!! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню - Девушка, вы меня не правильно поняли.

Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями.

Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах.

Другие материалы сайта

Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье Нет, это вы его будете его украшать! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.. Откуда-то снизу причмокивающие звуки:.Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть… Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть….

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Всё выше анекдот про мужика у которого болел локоть придумали!!!

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

моему тема анекдот про мужика у которого болел локоть поздно, чем никогда

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

что смогу анекдот про мужика у которого болел локоть извиняюсь, но, по-моему

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Спать легли тоже молча..

Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.Эта фигура называется плоским штопором А мотор у него сзади Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку". Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки.

Комментарии и отзывы

После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице. Час - нет, два - нет.

Читайте также:  Ревматоидный артрит полиартрит история болезни

Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе. Их надо смывать Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?

Поделиться

Тещу свою хочу убить. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор!?

анекдот про мужика у которого болел локоть всё

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для самолетов.

Читайте также:  Гимнастика для укрепления спины при остеохондрозе

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство. Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября. Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета. Буш: - Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет! Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности. На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

Верующие москвичи и гости столицы смогут приложиться к нетленной руке святой Марии Магдалины и частице Животворящего Креста до 13 сентября. Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего го мужа начинает охать и ахать мобильник.

Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.

вешь анекдот про мужика у которого болел локоть что подобное

Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.

Миллионерша все слышит, но молчит.

Читайте также:  Компресс димексид новокаин при артрите

В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.

Читайте также:  Болят суставы на пальцах ног что делать

Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху: - Я еще не умерла.